kleiner Überblick über 2024

Ja ich weiß ich habe lange nix mehr geschrieben, aber das seit ihr wahrscheinlich schon von mir gewohnt.

Ich wollte euch Mal wissen lassen wie ich das Jahr 2024 so verbracht habe.

Ich habe mir in den ersten Monaten das 49 Euro Ticket bestellt und bin damit das ganze Jahr in verschiedene Städte gefahren, Mal nach Köln, Mal nach Düsseldorf wobei diese beiden Städte mir immer ein gemischtes Gefühl geben.

Grade mit Köln verbinde ich so viele schöne Erinnerungen und ich fange an zu träumen und in der nächsten Sekunde holt mich die Realität ein.

Und die Trauer überwältigt mich und mir wird klar das von diesen schönen Zeiten nix mehr existiert und diese Zeiten nie mehr wieder kommen.

Ja ich hatte eine harte Kindheit und Jugend aber es gab immer Mal diese Momente die berauschend schön waren, auch wenn sie meist nur kurz waren.

Dann war ich noch an den Externsteinen, es ist einfach ein toller Ort.

In Münster war ich auch eine schöne Stadt mit vielen alten Gebäuden.

Ich bin in der Eifel wanden gewesen.

In Bonn war ich auch.

Eine Kollegin die ich von der Arbeit kenne hat mich dabei oft begleitet, auch als ich das Grab meiner Mutter besucht habe war sie mit was ich ihr hoch anrechnen, den keiner von meiner Familie ist bis jetzt Mal mitgekommen oder hat so weit ich weiß das Grab überhaupt Mal besucht.

Mitte des Jahren habe ich Mal wieder eine neue Ärztin bei der Pia bekommen.

Diese hat mir die Antidepressiva Dosis halbiert, so daß ich Monate Probleme mit dem antrieb hatte und morgens kaum aus dem Bett kam.

Ich schreibe alle paar Monate meinem Bruder eine WhatsApp, ich fürchte wenn ich das Mal nicht mehr machen würde, würde der Kontakt komplett abbrechen.

Ich denke oft warum ich morgens überhaupt aufstehe, wozu das noch alles gut ist.

Dieses Jahr habe ich auch eine langjährigen Freunden wieder gesehen die für mich wie eine Schwester ist.

Sie ist bei mir wohl das was einer Familie am nächsten kommt.

Von den Geschwistern meiner Mutter habe ich seit ihrem Tod nix mehr gehört, ich habe wohl nie zu dieser Familie gehört, keiner wollte mich von denen denke ich und seit meine Mutter gestorben ist müssen sie sich auch nicht mehr mit mir befassen.

Mal sehen vielleicht bekommt ja 2025 das Leben irgendeinen Sinn für mich.

Die Depressionen lassen mir im Moment nur Grade soviel Luft zum Atmen das ich weiter mache und für die Außenwelt funktioniere aber mehr auch nicht.

Ich Sehne mich so nach einer Partnerin an meiner Seite an der auch ich mich Mal anlehnen kann, ich bin bis jetzt immer für andere da gewesen aber mir gönd des leben wohl nix.

Ich werde versuchen im neuen Jahr mehr zu schreiben und euch mehr auf dem laufenden zu bleiben, aber ihr kennt es ja bei mir meist habe ich damit genug zutun den Tag zu überstehen.

Ach und ganz vergessen angefangen zu renovieren habe ich dieses Jahr auch.

Ich wünsche euch alles gute für kommendes Jahr.

Bis dahin 

späte Trauer.

Ich bin heute zum Grab meiner Mutter gefahren.

Das letzte Mal war ich kurz nach ihrem Tod da und es stand ihr nahmen noch nicht da, ich war zwar traurig und benommen aber irgendwie war es für mich noch nicht war sondern eher wie ein schlechter Traum.

Heute war es auch wieder so bis ich nach einer Zeit ihren Namen auf dem Stein entdeckte, da kammen mir die Tränen und es war auf einmal wahr und so entlich für mich.

Ich konnte mich kaum mehr beruhigen und auch jetzt wo ich das hier schreibe und es schon fast eine Stunde her ist wo ich am Grab war muss ich immer noch mit den Tränen kämpfen.

Ich hätte nie gedacht das mich das so mitnimmt ihren Namen zu lesen und nach anderthalb Jahren zu begraufen das es kein schlechter Traum ist und ich sie nie mehr sehen werde ihre Stimme nie mehr hören werde und niemehr ihre Freude sehe wenn sie ihre Instrumente spielt.

Ich muss es jetzt wohl endlich begreifen, ich bin jetzt so ziemlich allein.

die Gedanken kreisen.

Das letzte Jahr war hat, aber es geht aufwärts.

Ich lebe jetzt das erste Mal in meinem Leben nur für mich.

Ich Versuche dieses Jahr einige meiner Träume zu verwirklichen, durch Deutschland zu reisen, zu sehen wo mich das Leben hin treibt.

Sein ein paar Wochen schreibe ich öfter mit einer früheren Arbeitskollegin, der Kontakt davor war immer nur ein zwei Sätze.

Seit ein paar Wochen hat sich etwas geändert, sie schreibt mehr, schreibt öfter, antwortet schneller.

Ich habe ein Gefühl woran es liegt, habe ein Gefühl was sich geändert hat.

Aber bin ich bereit diesen Schritt nochmal zu gehen, bin ich bereit noch Mal nehe zu zulassen, bin ich bereit nochmal zu vertrauen?

Ich weiß es nicht.

Ich habe wieder und wieder einen Anlauf genommen es bei ihr anzusprechen aber mir fehlt die Kraft.

Noch fehlt sie mir und ich weiß nicht ob ich diese Kraft nochmal finde.

Wenn sie es wirklich will braucht sie viel Geduld mit mir, viel Zeit das ich wieder Lerne zu vertrauen.

Ich weiß nicht was ich tun soll, wie ich sie ansprechen soll.

Aber vielleicht ist es auch nur ein Hirngespinst weil ich einfach ankommen will.

Ich vielleicht nicht sehen will das es den Mensch der für mich bestimmt ist garnicht gibt.

Morgen fahre ich zum Grab meiner Mutter an dem ich jetzt über ein Jahr nicht war, ich fahre über 4 Stunden hin und das gleiche nochmal zurück, das ist viel Zeit zum Nachdenken und vielleicht weiß ich danach ob ich sie ansprechen soll oder nicht.

Wie beide sind single und haben in der Beziehung nicht viel gutes erlebt vielleicht könnten wir unsere Seelen gegenseitig heilen.

Ich weiß es nicht, aber die Frage ist finde ich es heraus bevor es zu spät ist.

Ich denke sie wird diese Worte nie lesen.

Ich mag sie sehr aber ob wir eine gute Beziehung hin bekommen könnten weiß ich nicht.

Ob ich es schaffe meine Wunden noch einmal offen zu legen, keine Ahnung aber ich denke wenn ich es erst garnicht zulasse werde ich nie jemand finden für den es sich lohnt.

Das zu meinen momentanen Gedanken.

Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr.

Ich Versuche öfter zu schreiben, auch wenn es oft schwer fällt.

Bis dahin alles gute.