späte Trauer.

Ich bin heute zum Grab meiner Mutter gefahren.

Das letzte Mal war ich kurz nach ihrem Tod da und es stand ihr nahmen noch nicht da, ich war zwar traurig und benommen aber irgendwie war es für mich noch nicht war sondern eher wie ein schlechter Traum.

Heute war es auch wieder so bis ich nach einer Zeit ihren Namen auf dem Stein entdeckte, da kammen mir die Tränen und es war auf einmal wahr und so entlich für mich.

Ich konnte mich kaum mehr beruhigen und auch jetzt wo ich das hier schreibe und es schon fast eine Stunde her ist wo ich am Grab war muss ich immer noch mit den Tränen kämpfen.

Ich hätte nie gedacht das mich das so mitnimmt ihren Namen zu lesen und nach anderthalb Jahren zu begraufen das es kein schlechter Traum ist und ich sie nie mehr sehen werde ihre Stimme nie mehr hören werde und niemehr ihre Freude sehe wenn sie ihre Instrumente spielt.

Ich muss es jetzt wohl endlich begreifen, ich bin jetzt so ziemlich allein.

die Gedanken kreisen.

Das letzte Jahr war hat, aber es geht aufwärts.

Ich lebe jetzt das erste Mal in meinem Leben nur für mich.

Ich Versuche dieses Jahr einige meiner Träume zu verwirklichen, durch Deutschland zu reisen, zu sehen wo mich das Leben hin treibt.

Sein ein paar Wochen schreibe ich öfter mit einer früheren Arbeitskollegin, der Kontakt davor war immer nur ein zwei Sätze.

Seit ein paar Wochen hat sich etwas geändert, sie schreibt mehr, schreibt öfter, antwortet schneller.

Ich habe ein Gefühl woran es liegt, habe ein Gefühl was sich geändert hat.

Aber bin ich bereit diesen Schritt nochmal zu gehen, bin ich bereit noch Mal nehe zu zulassen, bin ich bereit nochmal zu vertrauen?

Ich weiß es nicht.

Ich habe wieder und wieder einen Anlauf genommen es bei ihr anzusprechen aber mir fehlt die Kraft.

Noch fehlt sie mir und ich weiß nicht ob ich diese Kraft nochmal finde.

Wenn sie es wirklich will braucht sie viel Geduld mit mir, viel Zeit das ich wieder Lerne zu vertrauen.

Ich weiß nicht was ich tun soll, wie ich sie ansprechen soll.

Aber vielleicht ist es auch nur ein Hirngespinst weil ich einfach ankommen will.

Ich vielleicht nicht sehen will das es den Mensch der für mich bestimmt ist garnicht gibt.

Morgen fahre ich zum Grab meiner Mutter an dem ich jetzt über ein Jahr nicht war, ich fahre über 4 Stunden hin und das gleiche nochmal zurück, das ist viel Zeit zum Nachdenken und vielleicht weiß ich danach ob ich sie ansprechen soll oder nicht.

Wie beide sind single und haben in der Beziehung nicht viel gutes erlebt vielleicht könnten wir unsere Seelen gegenseitig heilen.

Ich weiß es nicht, aber die Frage ist finde ich es heraus bevor es zu spät ist.

Ich denke sie wird diese Worte nie lesen.

Ich mag sie sehr aber ob wir eine gute Beziehung hin bekommen könnten weiß ich nicht.

Ob ich es schaffe meine Wunden noch einmal offen zu legen, keine Ahnung aber ich denke wenn ich es erst garnicht zulasse werde ich nie jemand finden für den es sich lohnt.

Das zu meinen momentanen Gedanken.

Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr.

Ich Versuche öfter zu schreiben, auch wenn es oft schwer fällt.

Bis dahin alles gute.

2021 bis 2023 es ist viel Passiert

Ich weiß ich habe schon lange nix mehr geschrieben und es ist viel passiert.

Anfang 2021 ist meine Mutter in eine Pflege WG gezogen.

Ich und mein Bruder haben den Umzug gemacht.

Meine Mutter ist in der Zeit mehr im Krankenhaus gewesen als dort in der WG, sie hat sich da nie wirklich Zuhause gefühlt.

Mitte 2021 bin ich mit einer Frau zusammen gekommen.

Wir waren noch nicht lang zusammen da sagte sie das sie noch an ihrem Exfreund hängt und sie ihm noch eine Chance geben will.

Sie hat sich mit ihm getroffen und ich auch zu ihm nach Bayern gefahren.

Nach ein paar treffen sagte sie mir sie empfindet für ihn nix mehr und sie möchte wieder mit mir zusammen sein.

Das ging dann ein paar Wochen.

Dann sagte sie mir sie kann ihre Wohnung sich nicht mehr leisten und das sie zurück zu ihrem Exmann  zieht und ob ich ihr bei dem Umzug helfe was ich auch gemacht habe.

Ich habe bei ihr in der Wohnung übernachtet diese war im Erdgeschoss.

Als ich am nächsten Morgen aufgestanden bin und mich in der Küche ans Fenster setzte um eine zu rauchen standen draußen auf der Fensterbank ein strauß rote Rosen.

Sie sagte nur zu mir das wäre einer der etwas von ihr wollte aber da wäre nix.

Einen Tag sagte sie wie sehr sie mich liebt am nächst Tag sagte sie mir das alles was ich mache falsch ist ich mich falsch anziehe, ich die falschen Möbel habe, ich eine andere Wohnung brauche und in der falschen Stadt wohne.

Nix war an mir richtig.

Alle paar Wochen oder sogar Tage war Schluss das waren wir Mal ein paar Tage zusammen und dann wieder Schluss.

Ein ständiges auf und ab.

Als ich ihr dann gesagt habe daß ich das so nicht mehr will hatte sie innerhalb weniger Tage einen neuen.

Kurz nachdem sie zu ihren Mann zurück gezogen ist hat sie mir erzählt das sie Besuch hatten und das sie die Nacht zusammen mit ihrem Mann in einem Bett geschlafen hat.

Als ich ihr sagte das ich das nicht gut finde und ich etwas dagegen habe sagte sie mir nur das ich spinne und übertreibe.

Meiner Mutter ging es von Mal zu Mal schlechter und sie war immer öfter im Krankenhaus.

Ihre Gedanken kreisten auch immer mehr um ihre Krankheit und sie war ständig in Quarantäne das hat ihr sehr zu schaffen gemacht und sie baute immer mehr ab.

Ich war öfter bei meiner Mutter, aber nicht so oft wie ich es gern gewesen wäre.

Mitte 2022 dann der Anruf meines Bruders der mir sagte das meine Mutter wieder im Krankenhaus liegt und das es nicht gut aussieht.

Ich bin direkt den nächsten Tag hin gefahren, mit dem Zug sind das ein paar Stunden, nachmittags kam ihn an, doch es war zu spät meine Mutter ist morgens gestorben und ich durfte sie auch nicht mehr sehen.

Ich war geschockt und wie gelähmt, ich konnte nix mehr obwohl jetzt so viel an mir hing.

Die frau mit der ich Mal zusammen war Mal nicht bot mir ihre Hilfe an und wollte für mich rausfinden wann meine Mutter beerdigt wird.

Etwa zwei Wochen später frage ich sie ob sie schon etwas herausgefunden hat, sie sagte mir das sie einen Bestatter angerufen hat und das ihr das zuviel Arbeit wäre es sei ja schließlich meine Mutter und nicht ihr Problem.

Also musste ich meinen sogenannten "Vater" anrufen und ihn nochmal fragen wann die Beerdigung ist.

Er sagte mir das diese schon gewesen ist und nach meiner Frage wo sie liegt sagte er mir einen Friedhof der 144km von mir entfernt ist und mitten auf einem Acker liegt, das werde ich ihm nie verzeihen.

Ich habe den Post schon vor einer ganzen Zeit angefangen zu schreiben aber erst jetzt ein Jahr später die Kraft davor gefunden ihn weiter zu schreiben und zu veröffentlichen.

Den Kontakt zu dieser Frau habe ich abgebrochen, sie hat lange genug ihre Spielchen mit mir gespielt.

Aber ich habe auch aus der Beziehung zu ihr gelernt, das ich bei der nächsten Beziehung vorsichtiger bin, nicht mehr so schnell vertraue und sobald Spielchen gespielt werden ich das weite suche.

Ich hoffe es vergeht nicht wieder so viel Zeit bis zum nächsten Post und das ich öfter die Zeit finde zu schreiben.

Bis dahin macht es gut.

Corona und die Depressionen

Heute will ich euch etwas darüber erzählen wie sich diese ganze Corona Sache auf meine Psyche auswirkt.

Vorab ich bin gesund und habe mich zum Glück noch bei niemanden angesteckt.

Ich lebe hier in Deutschland im Zentrum der Corona Krise, im Kreis Heinsberg.

Hier ist das öffentliche lieben seit fast 4 Wochen eingeschränkt, als nach Karneval die ersten zwei Corona Felle bekannt worden.

Ich komme seit dem nur noch zum Einkaufenkauf vor die Tür und einmal in der Woche mache ich einen kleinen Spaziergang.

Die Pia hat die Termine abgesagt, dem nächst brauche ich ein neues Rezept was mir dann wahrscheinlich per Post zugeschickt wird, ich bin Mal gespannt wie das klappt.

Am Anfang habe ich viel gebastellt und gelesen, mit der Zeit von Woche zu Woche fällt es mir immer schwerer mich zu etwas zu motivieren.

Seit Anfang an durfte ich nicht mehr arbeiten.

Was mir sehr schwer fällt, so ist jetzt jeder Tag gleich.

Im Moment Versuche ich mich mit aller Kraft gegen eine Depression zu wehren.

Ich kann auch kaum Freunde treffen da die meisten davon zur Risikogruppe gehören.

Ich Versuche öfter Sport Zuhause zu machen um mich abzulenken.

Bis jetzt komme ich noch Grade an einer Depression vorbei und ich hoffe das ich das irgendwie schaffe daran vorbei zu kommen.

Dich wünsche euch das ihr gut durch diese Krise kommt bleibt gesund bis zum nächsten 6.

Neues von der Pia

Es ist mal wieder so weit.
Ich habe jetzt noch einen Arzt Termin bei der Pia dann wird dich Stelle zu der ich gehe gestrichen und ich muss mir einen neuen Pia Arzt suchen.

Ich lebe in Deutschland im Zentrum der Corona Krise im Kreis Heinsberg hier ist das öffentliche lieben seit fast 4 Wochen eingeschränkt, das alles gegang nach Karneval, als die ersten zwei Fälle hier bekannt wurden.

Ich komme eigentlich nur noch zum Einkaufen vor die Tür.

Die Pia 

Heute soll es mal um meine Beziehung gehen und was das ganze in mir auslöst.

Ich habe oder hatte das ist grade nicht so ganz sicher seit einer Zeit wieder eine Beziehung zu einer Frau.
Ich kannte sie schon vorher durch eine alte Arbeitsstelle.
Sie kann sich wohl nicht mehr an mich erinnern sagt sie.
Die ersten Wochen waren super ich war fast frei von Depressionen und hatte ein ziemliches Hoch.
Dann kam es zum ersten streit, als ich bei ihr war rief mich meine Mutter an und fragte mich wo ich bin, da ich meine Mutter kenne und ich wusste das es wieder in einer Diskussion endet, für die mir noch die Kraft fehlt, sagte ich ich bin bei einer Freundin.
Darauf hat sie das erste mal Schluss gemacht.
Da gingen meine Depressionen richtig los.
Dann hatte sie sie wohl mit ihrer Schwester unterhalten die für meine Situation Verständnis hatte.
Ein paar Tage später hatte sie sich bei mir entschuldigt, und scheinbar war alles wieder gut.
Mit meiner Stimmung ging es langsam Berg auf.
Dann ein paar Tage später ich war auf der Arbeit und sie rief mich an, ich sah nicht wer am Telefon war und meldete mich mit Namen, darauf hin sagte sich ob sie mir peinlich wäre, ich erklärte ihr das ich bei Sonne auf meinem Handy nix erkennen kann.
Und dann vor ein Paar Tagen sass ich Abends bei ihr, ich wollte bei ihr übernachten, da kam ihre Schwester rein und fragte sie ob sie mit zu einem Geburtstag fährt.
Ich merkte wie sie sich darauf freute, als ihre Schwester raus war meckerte sie zwar das ihre Schwester erst so spät bescheid sagte, aber ich dachte das ihr es gut tun würde etwas raus zu kommen.
Ich hatte meiner Freundin noch geschrieben das ich nicht verstehe warum ihre Schwester auf sie keine Rücksicht nimmt.
Ich fuhr mit dem Bus nach hause, mein Handy Akku war fast leer.
Als ich zuhause ankam hab ich mein Handy direkt aufgeladen, von meiner Freundin kam an dem Tag keine Nachricht mehr.
Am nächsten Tag bekam ich dann die Nachricht das sie mir nicht mehr schreibt und das Schluss ist.

Ich fiel in ein tiefes Loch, Schwere Depressionen und der Wunsch nach dem Tot,
gegen diese Kämpfe ich grade an, zu diesem Zweck Teste ich auch grade eine App die mir in einer Telegram Selbsthilfe Gruppe in der ich bin geraten wurde.

Ob aus dieser Beziehung noch etwas wird wird die Zeit zeigen, und wie ich aus der Depression wieder raus komme werde ich euch schreiben.

Ach und für die die diese App auch testen wollen sie heißt Daylio und ist eine art Tagebuch das zusammenhänge bei den Emotionen erkennen soll.

Nun möchte ich mich für heute verabschieden bis zum nächsten Post.
Ich wünsche euch alles gute bis dann.

Noch ein paar Worte zum Abschluss,
wenn ihr das Gefühl habt das ich betroffen seit, geht bitte zum Arzt!

Bitte hört nicht auf mich den ich bin kein Arzt sondern nur ein betroffener der euch seine eigene Sicht schildert und diese nicht unbedingt richtig sein muss.

Bitte spart euch Kommentare zu meiner Rechtschreibung den ich Legastheniker und kann daher sowieso nix dran ändern.

Bitte keine Beleidigungen in den Kommentaren.
Bis dahin alles gute bis zum nächsten mal.

PS: wenn ihr mal wieder länger nix von mir hört liegt das nicht an mangelndem Interesse sondern an der Depression die mich dann mal wieder im griff hat.

Heute ist das Thema mal wieder die Pia

Heute möchte ich euch mal wieder über meine Erfahrungen mit der PIA berichten.

Es geht darum wie ich dort behandelt werde wenn ich ein Rezept brauche.

Wenn ich dort hin gehe heißt es ich soll vorher Anrufen um ein Rezept bestellen.

Also habe ich beim nächsten mal dort angerufen um das Rezept dort vor zu bestellen, da wurde mir am Telefon gesagt da müssen sie schon vorbei kommen.

Gesagt getan, also bin ich noch am gleichen Tag zur Pia das Rezept holen, dort wurde ich dann gefragt warum ich nicht dort anrufe es sei ja nicht immer ein Arzt da.

Jetzt hatte ich wieder einen Termin bei der Pia, die ende des Jahres mal wieder umzieht und ich mir wieder einen neuen Arzt bei der Pia suchen muss, zu dem Termin da hat man mir einen Tag vor meinem Termin einen Brief geschickt bin der Info das der Termin um ca. einen Monat verschoben wirt.

Ich hab im Moment ziemlich mit den Depressionen zu kämpfen,

und würde mir wünschen das ich einfach mal eine längere Zeit einfach nur glücklich sein kann.

Ich fühle mich zur Zeit sehr einsam, und halte es kaum noch aus, aber das ist ein anderes Thema, über das ich ein anderes mal schreiben werde.

Euch wünsche ich in eurem Leben viel Glück und Erfolg.

Bis zum nächsten mal.