Ja ich weiß ich sollte öfter schreiben.

Ich hab hier schon lange nicht mehr geschrieben und ich habe inzwischen aufgegeben es regelmäßig zu tun.

Das Jahr 2026 hat schon echt so garnicht gut angefangen.

Eine Arbeitskollegin hat sich das Leben genommen, die USA hat ein Land quasi überfallen und in meinem Kopf herrscht Chaos pur.

Ich Versuche mich im Moment auf eigene Faust etwas weiter zu bilden und altes auf eine neue Stufe zu heben.

Meine Gedanken kreisen und daraus ist ein Text entstanden, ich habe noch keine Ahnung was aus dem Text wird und er ist auch noch nicht fertig, wahrscheinlich wird er es auch nie.

Aber mit viel Glück und Zufall bekommt der Text auch irgendwann Melodie und eine Stimme und eine Überarbeitung und Abschluss.

Also ja hier der Text:

Gedanken an dich.

Gekommen um zu bleiben.

Doch wieder gegangen und alles verloren.

Ich dachte habe dich erkannt doch habe ich es wieder verkannt.

Ich wollte nur leben aber fand die Lehre in mir.

Doch ich kämpfe weiter weiter will ich nix anderes kann.

Ich kämpfe weiter um einen Platz im Leben der Zeit.

Wobei ich nicht weiß viel Zeit mir zum kämpfen noch bleibt.

Oder ist der Kampf schon verloren oder hab ich noch Zeit.

Vielleicht ist es auch meine Ehrlichkeit die uns hindert aber das einzige was nach all der Zeit bleibt bin ich und die Ehrlichkeit.

Keine Zeit mehr für Spiele keine Zeit mehr für Tricks den das einzige was bleibt mit der Zeit ist die Ehrlichkeit.

Wahrscheinlich ist der Text eh Müll aber dann bleibt er wie soviele ein Text für mich.

kleiner Überblick über 2024

Ja ich weiß ich habe lange nix mehr geschrieben, aber das seit ihr wahrscheinlich schon von mir gewohnt.

Ich wollte euch Mal wissen lassen wie ich das Jahr 2024 so verbracht habe.

Ich habe mir in den ersten Monaten das 49 Euro Ticket bestellt und bin damit das ganze Jahr in verschiedene Städte gefahren, Mal nach Köln, Mal nach Düsseldorf wobei diese beiden Städte mir immer ein gemischtes Gefühl geben.

Grade mit Köln verbinde ich so viele schöne Erinnerungen und ich fange an zu träumen und in der nächsten Sekunde holt mich die Realität ein.

Und die Trauer überwältigt mich und mir wird klar das von diesen schönen Zeiten nix mehr existiert und diese Zeiten nie mehr wieder kommen.

Ja ich hatte eine harte Kindheit und Jugend aber es gab immer Mal diese Momente die berauschend schön waren, auch wenn sie meist nur kurz waren.

Dann war ich noch an den Externsteinen, es ist einfach ein toller Ort.

In Münster war ich auch eine schöne Stadt mit vielen alten Gebäuden.

Ich bin in der Eifel wanden gewesen.

In Bonn war ich auch.

Eine Kollegin die ich von der Arbeit kenne hat mich dabei oft begleitet, auch als ich das Grab meiner Mutter besucht habe war sie mit was ich ihr hoch anrechnen, den keiner von meiner Familie ist bis jetzt Mal mitgekommen oder hat so weit ich weiß das Grab überhaupt Mal besucht.

Mitte des Jahren habe ich Mal wieder eine neue Ärztin bei der Pia bekommen.

Diese hat mir die Antidepressiva Dosis halbiert, so daß ich Monate Probleme mit dem antrieb hatte und morgens kaum aus dem Bett kam.

Ich schreibe alle paar Monate meinem Bruder eine WhatsApp, ich fürchte wenn ich das Mal nicht mehr machen würde, würde der Kontakt komplett abbrechen.

Ich denke oft warum ich morgens überhaupt aufstehe, wozu das noch alles gut ist.

Dieses Jahr habe ich auch eine langjährigen Freunden wieder gesehen die für mich wie eine Schwester ist.

Sie ist bei mir wohl das was einer Familie am nächsten kommt.

Von den Geschwistern meiner Mutter habe ich seit ihrem Tod nix mehr gehört, ich habe wohl nie zu dieser Familie gehört, keiner wollte mich von denen denke ich und seit meine Mutter gestorben ist müssen sie sich auch nicht mehr mit mir befassen.

Mal sehen vielleicht bekommt ja 2025 das Leben irgendeinen Sinn für mich.

Die Depressionen lassen mir im Moment nur Grade soviel Luft zum Atmen das ich weiter mache und für die Außenwelt funktioniere aber mehr auch nicht.

Ich Sehne mich so nach einer Partnerin an meiner Seite an der auch ich mich Mal anlehnen kann, ich bin bis jetzt immer für andere da gewesen aber mir gönd des leben wohl nix.

Ich werde versuchen im neuen Jahr mehr zu schreiben und euch mehr auf dem laufenden zu bleiben, aber ihr kennt es ja bei mir meist habe ich damit genug zutun den Tag zu überstehen.

Ach und ganz vergessen angefangen zu renovieren habe ich dieses Jahr auch.

Ich wünsche euch alles gute für kommendes Jahr.

Bis dahin 

späte Trauer.

Ich bin heute zum Grab meiner Mutter gefahren.

Das letzte Mal war ich kurz nach ihrem Tod da und es stand ihr nahmen noch nicht da, ich war zwar traurig und benommen aber irgendwie war es für mich noch nicht war sondern eher wie ein schlechter Traum.

Heute war es auch wieder so bis ich nach einer Zeit ihren Namen auf dem Stein entdeckte, da kammen mir die Tränen und es war auf einmal wahr und so entlich für mich.

Ich konnte mich kaum mehr beruhigen und auch jetzt wo ich das hier schreibe und es schon fast eine Stunde her ist wo ich am Grab war muss ich immer noch mit den Tränen kämpfen.

Ich hätte nie gedacht das mich das so mitnimmt ihren Namen zu lesen und nach anderthalb Jahren zu begraufen das es kein schlechter Traum ist und ich sie nie mehr sehen werde ihre Stimme nie mehr hören werde und niemehr ihre Freude sehe wenn sie ihre Instrumente spielt.

Ich muss es jetzt wohl endlich begreifen, ich bin jetzt so ziemlich allein.

die Gedanken kreisen.

Das letzte Jahr war hat, aber es geht aufwärts.

Ich lebe jetzt das erste Mal in meinem Leben nur für mich.

Ich Versuche dieses Jahr einige meiner Träume zu verwirklichen, durch Deutschland zu reisen, zu sehen wo mich das Leben hin treibt.

Sein ein paar Wochen schreibe ich öfter mit einer früheren Arbeitskollegin, der Kontakt davor war immer nur ein zwei Sätze.

Seit ein paar Wochen hat sich etwas geändert, sie schreibt mehr, schreibt öfter, antwortet schneller.

Ich habe ein Gefühl woran es liegt, habe ein Gefühl was sich geändert hat.

Aber bin ich bereit diesen Schritt nochmal zu gehen, bin ich bereit noch Mal nehe zu zulassen, bin ich bereit nochmal zu vertrauen?

Ich weiß es nicht.

Ich habe wieder und wieder einen Anlauf genommen es bei ihr anzusprechen aber mir fehlt die Kraft.

Noch fehlt sie mir und ich weiß nicht ob ich diese Kraft nochmal finde.

Wenn sie es wirklich will braucht sie viel Geduld mit mir, viel Zeit das ich wieder Lerne zu vertrauen.

Ich weiß nicht was ich tun soll, wie ich sie ansprechen soll.

Aber vielleicht ist es auch nur ein Hirngespinst weil ich einfach ankommen will.

Ich vielleicht nicht sehen will das es den Mensch der für mich bestimmt ist garnicht gibt.

Morgen fahre ich zum Grab meiner Mutter an dem ich jetzt über ein Jahr nicht war, ich fahre über 4 Stunden hin und das gleiche nochmal zurück, das ist viel Zeit zum Nachdenken und vielleicht weiß ich danach ob ich sie ansprechen soll oder nicht.

Wie beide sind single und haben in der Beziehung nicht viel gutes erlebt vielleicht könnten wir unsere Seelen gegenseitig heilen.

Ich weiß es nicht, aber die Frage ist finde ich es heraus bevor es zu spät ist.

Ich denke sie wird diese Worte nie lesen.

Ich mag sie sehr aber ob wir eine gute Beziehung hin bekommen könnten weiß ich nicht.

Ob ich es schaffe meine Wunden noch einmal offen zu legen, keine Ahnung aber ich denke wenn ich es erst garnicht zulasse werde ich nie jemand finden für den es sich lohnt.

Das zu meinen momentanen Gedanken.

Ich wünsche euch ein schönes neues Jahr.

Ich Versuche öfter zu schreiben, auch wenn es oft schwer fällt.

Bis dahin alles gute.

2021 bis 2023 es ist viel Passiert

Ich weiß ich habe schon lange nix mehr geschrieben und es ist viel passiert.

Anfang 2021 ist meine Mutter in eine Pflege WG gezogen.

Ich und mein Bruder haben den Umzug gemacht.

Meine Mutter ist in der Zeit mehr im Krankenhaus gewesen als dort in der WG, sie hat sich da nie wirklich Zuhause gefühlt.

Mitte 2021 bin ich mit einer Frau zusammen gekommen.

Wir waren noch nicht lang zusammen da sagte sie das sie noch an ihrem Exfreund hängt und sie ihm noch eine Chance geben will.

Sie hat sich mit ihm getroffen und ich auch zu ihm nach Bayern gefahren.

Nach ein paar treffen sagte sie mir sie empfindet für ihn nix mehr und sie möchte wieder mit mir zusammen sein.

Das ging dann ein paar Wochen.

Dann sagte sie mir sie kann ihre Wohnung sich nicht mehr leisten und das sie zurück zu ihrem Exmann  zieht und ob ich ihr bei dem Umzug helfe was ich auch gemacht habe.

Ich habe bei ihr in der Wohnung übernachtet diese war im Erdgeschoss.

Als ich am nächsten Morgen aufgestanden bin und mich in der Küche ans Fenster setzte um eine zu rauchen standen draußen auf der Fensterbank ein strauß rote Rosen.

Sie sagte nur zu mir das wäre einer der etwas von ihr wollte aber da wäre nix.

Einen Tag sagte sie wie sehr sie mich liebt am nächst Tag sagte sie mir das alles was ich mache falsch ist ich mich falsch anziehe, ich die falschen Möbel habe, ich eine andere Wohnung brauche und in der falschen Stadt wohne.

Nix war an mir richtig.

Alle paar Wochen oder sogar Tage war Schluss das waren wir Mal ein paar Tage zusammen und dann wieder Schluss.

Ein ständiges auf und ab.

Als ich ihr dann gesagt habe daß ich das so nicht mehr will hatte sie innerhalb weniger Tage einen neuen.

Kurz nachdem sie zu ihren Mann zurück gezogen ist hat sie mir erzählt das sie Besuch hatten und das sie die Nacht zusammen mit ihrem Mann in einem Bett geschlafen hat.

Als ich ihr sagte das ich das nicht gut finde und ich etwas dagegen habe sagte sie mir nur das ich spinne und übertreibe.

Meiner Mutter ging es von Mal zu Mal schlechter und sie war immer öfter im Krankenhaus.

Ihre Gedanken kreisten auch immer mehr um ihre Krankheit und sie war ständig in Quarantäne das hat ihr sehr zu schaffen gemacht und sie baute immer mehr ab.

Ich war öfter bei meiner Mutter, aber nicht so oft wie ich es gern gewesen wäre.

Mitte 2022 dann der Anruf meines Bruders der mir sagte das meine Mutter wieder im Krankenhaus liegt und das es nicht gut aussieht.

Ich bin direkt den nächsten Tag hin gefahren, mit dem Zug sind das ein paar Stunden, nachmittags kam ihn an, doch es war zu spät meine Mutter ist morgens gestorben und ich durfte sie auch nicht mehr sehen.

Ich war geschockt und wie gelähmt, ich konnte nix mehr obwohl jetzt so viel an mir hing.

Die frau mit der ich Mal zusammen war Mal nicht bot mir ihre Hilfe an und wollte für mich rausfinden wann meine Mutter beerdigt wird.

Etwa zwei Wochen später frage ich sie ob sie schon etwas herausgefunden hat, sie sagte mir das sie einen Bestatter angerufen hat und das ihr das zuviel Arbeit wäre es sei ja schließlich meine Mutter und nicht ihr Problem.

Also musste ich meinen sogenannten "Vater" anrufen und ihn nochmal fragen wann die Beerdigung ist.

Er sagte mir das diese schon gewesen ist und nach meiner Frage wo sie liegt sagte er mir einen Friedhof der 144km von mir entfernt ist und mitten auf einem Acker liegt, das werde ich ihm nie verzeihen.

Ich habe den Post schon vor einer ganzen Zeit angefangen zu schreiben aber erst jetzt ein Jahr später die Kraft davor gefunden ihn weiter zu schreiben und zu veröffentlichen.

Den Kontakt zu dieser Frau habe ich abgebrochen, sie hat lange genug ihre Spielchen mit mir gespielt.

Aber ich habe auch aus der Beziehung zu ihr gelernt, das ich bei der nächsten Beziehung vorsichtiger bin, nicht mehr so schnell vertraue und sobald Spielchen gespielt werden ich das weite suche.

Ich hoffe es vergeht nicht wieder so viel Zeit bis zum nächsten Post und das ich öfter die Zeit finde zu schreiben.

Bis dahin macht es gut.

Corona und die Depressionen

Heute will ich euch etwas darüber erzählen wie sich diese ganze Corona Sache auf meine Psyche auswirkt.

Vorab ich bin gesund und habe mich zum Glück noch bei niemanden angesteckt.

Ich lebe hier in Deutschland im Zentrum der Corona Krise, im Kreis Heinsberg.

Hier ist das öffentliche lieben seit fast 4 Wochen eingeschränkt, als nach Karneval die ersten zwei Corona Felle bekannt worden.

Ich komme seit dem nur noch zum Einkaufenkauf vor die Tür und einmal in der Woche mache ich einen kleinen Spaziergang.

Die Pia hat die Termine abgesagt, dem nächst brauche ich ein neues Rezept was mir dann wahrscheinlich per Post zugeschickt wird, ich bin Mal gespannt wie das klappt.

Am Anfang habe ich viel gebastellt und gelesen, mit der Zeit von Woche zu Woche fällt es mir immer schwerer mich zu etwas zu motivieren.

Seit Anfang an durfte ich nicht mehr arbeiten.

Was mir sehr schwer fällt, so ist jetzt jeder Tag gleich.

Im Moment Versuche ich mich mit aller Kraft gegen eine Depression zu wehren.

Ich kann auch kaum Freunde treffen da die meisten davon zur Risikogruppe gehören.

Ich Versuche öfter Sport Zuhause zu machen um mich abzulenken.

Bis jetzt komme ich noch Grade an einer Depression vorbei und ich hoffe das ich das irgendwie schaffe daran vorbei zu kommen.

Dich wünsche euch das ihr gut durch diese Krise kommt bleibt gesund bis zum nächsten 6.

Neues von der Pia

Es ist mal wieder so weit.
Ich habe jetzt noch einen Arzt Termin bei der Pia dann wird dich Stelle zu der ich gehe gestrichen und ich muss mir einen neuen Pia Arzt suchen.

Ich lebe in Deutschland im Zentrum der Corona Krise im Kreis Heinsberg hier ist das öffentliche lieben seit fast 4 Wochen eingeschränkt, das alles gegang nach Karneval, als die ersten zwei Fälle hier bekannt wurden.

Ich komme eigentlich nur noch zum Einkaufen vor die Tür.

Die Pia